昨日の話し合いの中で
「君は人より不安を感じやすい」
と言われた。
だって自分に自信がまったくないんだもん。
２年前
精神的に限界がきてた。
でもそのころのことは、あたしの記憶にはほとんどない。
勿論、これから書くことも。
もう自分の「すべて」をオワリにしたかった。
そして・・・
ある建物の５階から飛び降りた。
気付いた頃には、ベッドの上で呼吸器もつけられていて、話すことも出来なかった。
そして「もう助かる確立は１０％以下です」と、
あたしが昏睡状態の間に、破裂した心臓の血管の手術をしたそうだ。
だから今のあたしの体には人工の血管弁が入っている。
そして、もっと後々に分かったこと。
「もう歩くことが出来ない」
脊髄を損傷してしまったために、下半身が麻痺してしまったようだ。
一生車イスの身。
どうして？
自分が何をやってしまったのか？まったく覚えてない。
親から聞かされた。
自業自得。
それから１年以上入院生活を送り、もう行き場がなく施設に入れられそうになったので
飛び出すように、友達に助けを求めた。（この詳細はまたいつか書きます）
そこから同居生活の始まり。
今まで病院で生活をしていた分、一人暮らしはなれてたけれども、
この体ですべてのことを昔みたいにするのはかなり大変だった。
昔は月に数万円も洋服代に費やしていたあたしが、
もうこんな姿じゃ・・・と興味もしめさなくなった。
何十足も持っていた靴もすべて捨てた。
たまに街に出ても、その一段の段差のために入れない店。
どんな人よりも醜く思える自分。
誰がこんな醜い自分を好きになってくれる？
だから・・・恋愛なんて二度としない。とココロに誓った。
でも、今・・・
だから自信がないの。
その自信のなさから不安になっちゃうの。
一緒にデートしてても、やっぱ普通のカップルを見ると
「ホントウはああいう風に・・・」って自分でも思っちゃうから
彼も思ってるんじゃないか。とか考えちゃうの。
そしてただ「歩けない」だけじゃない。
生活面でも、トイレなど困ることはつきない。
そして体力もかなり落ちてる。歩いてないのに・・・
体調によって予定もキャンセルすることも多い。
自分でも悔しい。
歩けてた時期の方が長かったから。
ホントに悔しい。
